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真正的夜猫子是夜越深,眼珠子越亮;伪装的夜猫子就要靠咖啡一杯


真正的夜猫子是夜越深,眼珠子越亮;伪装的夜猫子就要靠咖啡一杯一杯又一杯

在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,等我瘦了一定好好报答你们

学校啊,你虽然得到了我的肉体,却得不到我的心!

男人多少都有点闷骚的,当你发现他在你面前不只是闷而且还骚的时候,说明他把你当自己人了!

这个世界上最遥远的距离就是,你在看北京爱情,而我在看乡村爱情……并且还是乡村爱情5……

老子一向视美女与金钱如粪土,就像他们一直看我的那样

对你说你忙吧的时候,其实是希望你能死皮赖脸的理我一下的!

我见过最不要脸的人就是作业了,我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他……

小时候,妈妈语重心长地教导我不要早恋,说那样的话,到上大学时我就不能交新女朋友了~

几年前踏上火车那一刻都还没有意识到,从此故乡只有冬夏,再无春秋!

昨天,我们无辜的单号车被限行了,而天空依然雾霾,这充分证明了雾霾的元凶就是双号车,呼吁取缔双号车!

室友几个一起烧烤,一个喝多了,就开始跟大伙儿抱怨:“唉,我都不知道说我爹什么好,好歹他也是长辈,怎么这么不懂事?居然生了我这么一个不成器的东西!”

天冷,被子有点薄,晚上我:妈蛋,棉被太薄,一睡觉就觉得超冷。 舍友:傻B,你不睡不就不冷了嘛。 我勒个去,说得蛮有道理的。。。

今天做数学卷子,我同桌在旁边说:唉,每次做题都算得出答案,但是就是找不到这个选项。。。

自从上初中以后我就没举过手,结果今天破了例了,因为老师今天提问的是:作业没写的举手。。。

“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。” “现在呢?” “现在我觉得他也许只是发音不标准。。。”某客服小姐忧伤地说。

早上突然停电了,老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了,我赖在被窝里,拿出手机,打开WiFi,列表里空荡荡的。。。 我:妈~是小区里都停了,翻身继续睡。。。

前些天男票说猫屎咖啡是最棒的,我养了一只猫,明天用猫屎给他泡泡试试,感觉味道不会特别好,但是他喜欢嘛!

我不需要你太成熟,做一个成熟的女人会很累的,你只要小鸟依人就好了,保护你是我义不容辞的责任。

饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

圣人说:女人有两个优点,但却有一个漏洞,而男人就没有优点,但却有一个长处,于是男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处去弥补女人的漏洞。

楼主:如果女人如衣服,那么姐是你穿不起的牌子! 神回复:我想说什么牌子的衣服试穿都不用钱!

七夕节的时候,8岁的小外甥非让我带他去游乐园。我经不住他寻死觅活,就带他去了。谁知到了游乐园,这货直奔一个小女孩去了,一边牵着她的手一边跟我说:“我俩约好今天来游乐园玩的,舅舅你去吃点东西吧,一会儿来接我就行了。”

楼主:看你房间像猪窝一样,还不收拾! 神回复:你见过猪会收拾房子吗?还不都是养猪的收拾?

“妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人。” “他家有十几个亿。” “当然了,人也没必要活得那么虚荣,为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的,妈支持你!”

有些年轻人,一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿,就是吃饭喝酒,福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老,自己的理想被丢在一旁,用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人,我只想问你们四个字:哪投简历?

青年靠什么混日子?头等青年靠出身,二等青年靠关系,三等青年靠天资,四等青年靠努力,五等青年耍文艺,六等青年打游戏,穷游,看美剧。

我有位家境一般的朋友,一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他,问:现在你倒是有钱了,你真的幸福吗?他回答:爽翻啦!我默默地走开了。

话说前几天哥几个中午下班去个水饺店吃饺子。点了3种馅水饺,一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来。一哥们问这盘是什么馅的;只见服务员淡定的拿起筷子,吃了一个……

幸福就是,你吃素我吃肉,让你知道要奋斗;你骑车我坐车,要你身体健康多;你睡地我睡床,地利人和帮你忙;你花钱请我客,赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤,平淡也有好时光;你劳碌我清闲,光荣传统你承传。

以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张胆推销人体器官了,今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸?

我们班主任,在一次午休巡查时。他收了六个手机,然后就当着我们的面砸手机。等砸完,班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊:老师你真任性!连自己的都不放过。

幸福动作要领:烦恼忧伤,踢一脚;吉祥如意,抓一把;快乐甜蜜,亲一口;财源好运,抱一下。愿你快乐幸福,不止一下下。

【幽默语言】1、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。2、现在拨打110,还可以赢得看守所七日游,有精美手铐、时尚囚服赠送,还有警车免费接送,前10名免费剃头。

其实有时候你可以把手机关机,退出社交软件,也别登陆微博,好好享受一下这份安宁,几天后再把这些打开来看,那时候你会发现:根!本!没!人!联!系!你!

餐厅里,有两对父子在用餐,每人叫了一份70元的牛排,付帐时只付了210元,为什么?

汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去,所以天天给它减食。当驴子饿死时,他惋惜地说:真是一大损失!刚学会不吃东西就死了。

兄弟,看你体格不错,平时常做啥运动?俯卧撑!一次能做多少个?看场合吧!跟场合有啥关系?在自家床上一次做四五十个,在隔壁家床上一次能做一百四五十个……

半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚,一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到:别怕,我不是坏人。 男主角:别骗我,你出来的时候背景音乐都变了。

有人对你说:“我去年买了个表!” 神回复:“啥表(SB)?”

有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来,那贼还理直气壮的说:不就偷了20斤山竹,至于关起来吗? 巡逻队不慌不忙的说:以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。

尊敬的用户:由于您绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停您的短信功能,请您明天自带小板凳到附近派出所学习作风知识!

老师说:谈恋爱什么感觉?同学说:特步,非一般的感觉!老师说:还谈恋爱不?同学说:安踏,永不止步!老师说:你爱她多深?同学说:361度,多一度热爱!老师说:在班上排第几?同学说:红星尔克,tobeNO。1!老师说:像你这样的人,谁会爱你?同学说:KAP。

小时候,我去欺负一个小朋友。那个小朋友,哭了。大声喊着:你等着,我叫我哥来。我说:好,我等着。五分钟后,小朋友哭着跑回来了:“我哥不在家。”我被小朋友的认真精神感动了!于是我又打了他一顿!

唐僧师徒四人去取经,沙僧细心,一路上照顾大家的饮食起居。这天,他整理大师兄的内裤,发现有个洞,然后就缝了起来;第二天发现又有个洞,又缝了起来;第三天还是有个洞,正当他又要缝时,猴哥一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上,我尾巴搁哪儿?

今天发工资,老婆像往常一样给我一百块零花钱,我说老婆过几天我朋友生日呢,我老婆还是挺善解人意的,马上又塞给我一百块,说:可别乱花哦,这次多给你的一百就从下个月里边扣了吧!老婆,你真好!

男友说今天在网吧前台看到两个杀马特打了起来,理由是他们俩消费了10块钱网费,却都没钱付。这种场面真的很罕见,居然没有一个人挺身而出、慷慨解囊。我实在看不下去了,从口袋里掏出10块钱拍在前台上,不紧不慢地对网管说:“我押那个个高的赢!”

路边,拦了个的士,师傅说:“不去车站,不去机场啊。”“好。”师傅说:“不掉头不进小区啊。”“行。”师傅说:“有零钱吗?”我:“有,师傅我还有大学文凭、有微博呢。”师傅悠悠地说:“那你怎么没车。”

老婆带5岁儿子去公园,在他身上放了个随身wifi,她就坐在椅子上玩手机,只要信号弱了孩子离她就远了……

八戒说:师兄,你快去医院看看,医院专门为你开了一个科室! 悟空:哦,什么科室? 八戒:二逼猴科!