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你的拿手好菜是什么


“你在干啥”“我在照镜子,”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

“你的拿手好菜是什么,”“我烧的白开水还不错”。

“从小到大,有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的?”“有啊,我家门口卖糖葫芦那个大叔。”

一个漂亮的妹纸问我说:嗨,你有女朋友吗?我心里一激动说:没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说:你看漂亮吗?我心跳加速的说:漂亮。妹纸接着说:恩,我也这么觉得,这是男朋友送我的。

有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽吓得我开始跑着玩。

有时候你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。

“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊!”

都说聊天止于呵呵,我就不相信,昨天给男神发消息说:好喜欢你。他说:呵呵。我回答道:呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

我吻过你的脸,都是隔离霜、bb霜、防晒霜,感觉一口吃了好多钱。

“我胸小你介意吗”“不介意,我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”

“一整个披萨你要切8块还是12块?”“8块吧,12块我吃不下。”

刚刚被吵醒,就听见小区里有个男人大喊:打死,打死,往死打,反了,反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事,我赶紧起床,跑到窗前……我去,一个男人指挥媳妇倒车呢!

我对象很好,象对我也很好,而且我对马,兔子,狗都很好。

如果以后全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。

和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢。

“警察叔叔,我的包丢了”“放心吧,包在我身上”“那你还我!”

有旳人活着,他已经死了。有的人活着,他早该死了。

什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!

一直听别人说,开房怎么怎么爽,终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!

据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”

讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它一会儿教导主任要来参观。

新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

要珍惜你身边长得黑的人,因为有一天煤矿车经过,你可能就在也看不到他了。

比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼,1秒,2秒,3秒,4秒,5秒,哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼,1小时,2小时,3小时,4小时,5小时,哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼,1个月,2个月,3个月,4个月,5个月,存够了。我要存钱买辆博兰基尼,1辈子,2辈子,3辈子。。。

别问我缺什么,我现在就缺个对象。

我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。

路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视,女抬头说:小心肝!男大喜,说:小宝贝。女又说:小心肝。男快答:小宝贝!正在此刻,只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说:活该!让你小心杆、小心杆你不听!还他妈的小宝贝,咋不砸死你呢?

一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”

算命先生与小姐对白:“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。

皇上,臣妾有一事相求,恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不鸟了,这天气太热了。

我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。

“发射的英文是什么”“biu~”。

独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现,自己是不是太操之过急了?正沉思着,一抬头:我靠,高铁又坐过站了…

“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。

千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

早知道他不是好东西,就是忘了说了。

让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。

高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…

不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

寂寞就是有人说话时,没人在听,有人在听时,你却没话说了!

比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

我想把我的一生浓缩成一句笑话。